un tsunami de emociones

 A veces siento como un tsunami de emociones que intento controlar, pero como buen tsunami del que no hay control o forma de nadar, me desborda, se me desborda y siento que no puedo hacer más. Así que me dejo llevar, encendida con un cúmulo de emociones, desbordada y dejándome desbordar, pensando en el revolcón y en cómo hacerlo mejor. 

Y asi llega la culpa, “necesito hacerlo mejor”, “no lo estoy haciendo bien” “no estoy logrando ser una buena guía”. Soñaba con esto, yo lo quería desde que era niña y ahora que estoy aquí, es más difícil de lo que nunca pensé. Se que soy capaz, pero siento que debo aprender más, debo hacerlo mejor, tengo que aprender a hacerlo mejor… me llegan las culpas y el llanto… reconozco  el querer alguien a mi lado, para gestionar esto, para hacer tribu, para hacerlo mejor, en equipo se vuelve más fácil, o esa sería la idea o en el mejor de los casos o lo que yo busco… que donde yo flaquee, donde no sepa hacerlo tan bien, esté ese otro que ponga lo suyo, así ir creando ese arte de crear en conjunto, de hacer equipo, de hacer esa tribu que siempre soñé, pues aquí es donde me pregunto ¿Ese es un sueño nada más? O es acaso un sueño que puede volverse real. Y cuando me pregunto esto, se en el fondo, que los sueños se pueden cumplir, se de muchas personas que logran cumplir sus sueños, yo misma lo he hecho, y así me vuelve la esperanza… dentro de todo esto que a veces siento que me sobrepasa.

Los momentos bellos de dulzura, donde todo fluye se sienten tan bien, pero los difíciles se sienten tan difíciles, hay que buscar mantener la cordura la compostura, mantener la templanza pero no siempre se me da tan fácil. 

El tsunami vuelve una y otra vez, me hace sentir que lo estoy haciendo mal, la mente me traiciona, me critica, me duele, explota y no quiero, no está bien, no es lo que quiero. Y después de que las lágrimas fluyan se siente mejor, me doy ese espacio para soltar, me doy ese espacio para abrazarme y abrazar a mi niña interior, y me repito una y otra vez hay que gestionar esto, hay que resolverlo, aunque te dijeron otros que “es normal” si tú sientes que hay que hacerlo, entonces es importante ponerle atención a eso… porque no lo sé, no siento que sea tan normal… siempre sentí que sería la mejor en esto, pero es verdad que cuando se activan las memorias uterinas, hay mucho que aprender, que sanar, que transformar… que aceptar. 

Y mi rezo se extiende, no solo para encontrar a la mejor persona que me guíe, a mi y a ella, sino también, para encontrar ese apoyo, esa tribu, esa energía sagrada y así ver y moverme más allá de lo que yo alcanzo a ver. 

Estos días me viene a la mente “mi mente y mi energía están tanto en otro lado” pareciera a veces que es algo que me llama, algo que está ahí queriendo ser escuchado, pero luego me doy cuenta que esa misma energía que me hace sentir Feliz o triste, me genera después olvidarme de lo que está aquí presente, de la relaciones, de las citas, de las personas que quieren construir, y me veo a mí misma… olvidando lo importante, sintiéndome sin nada, cuestionándomelo todo, me falta la energía, la atención… 

A veces siento que yo no era así, yo no era así de olvidarme de contestar, de no tener energía de nutrir is relaciones… me estoy sintiendo así desde hace y no me gusta, lo he vuelto algo común, el dejar chats sin contestar, personas en visto, personas que no respondo y a mi no me gusta eso , quiero nutrirlas, quiero ser y hacer presencia, quiero estar, crear, colaborar. Quiero estar aquí… y por más que algo me llame, si eso no llama de regreso pues no lo quiero, porque no hay reciprocidad, yo quiero reciprocidad, quiero interés, quiero presencia, quiero nutrir lo que me nutre. Quiero ser valorada y quiero valorar lo que me valora. Es importante ser amor incondicional, aprender de ello, pero quizás es más importante reconocer ese amor recíproco, esa atención presente, ese valor de verdad, que se nota, que se siente que se ve… porque a mí me gusta que lo sean conmigo y yo también lo quiero hacer. Ya me cansé de estar sin ver, de hacerme wey, de aceptar cualquier cosa. Pues si no quieren estar, pues que no estén, quien quiera estar, con sus muestras y acciones lo veré, y así yo también les nutriré… porque dar amor y recibir vacío si está cabron, ya tengo mis propios retos como para aguantar a otros más con eso. Quiero reciprocidad, merezco reciprocidad. 

Me abrazo, abrazos a mi niña interior, todo estará bien, todo está bien, solo a veces tienes que relajarte, suéltate, relájate, las personas adecuadas llegarán, las personas adecuadas llegan.